Hombrecito de papel

Muchas personas deciden guardan silencio, cargar con sus temores, frustraciones, angustias y dolores… quizás no hace mucho yo era así, hasta que encontré el modo de liberarme de esas cargas, por eso estoy aquí… escribiendo!

Nos vimos un par de veces hasta ese día… 


Era una tarde fría…había gente por todos lados, unos corrían, otros gritaban, otros miraban insistentemente queriendo encontrar algo… no recuerdo mucho a la gente, solo sé es que en ese momento mi atención estaba destinada a él, que con su inteligencia me deslumbraba… recuerdo tan bien su modo de hablar, de lo mucho que teníamos en común… recuerdo tan bien el momento! Es como que pudiera traspasar las barreras del tiempo y llegar a ese minuto en donde el invierno se hacia sentir, pero sin embargo lo hacia mas especial todo… el frío, la noche, el fuego, las risas, las historias… nuestras historias se complementaban para hacer de todo lo malo una experiencia enriquecedora…


Éstas palabras las escribí un día pensando en un ser maravilloso que conocí, un ser que lleno mi vida de magia y de sueños, que me permitió reconectarme con una parte de mi que ya creía perdida, pero la vida me sorprendió de grata manera cuando sin pensarlo encontré eso que parece un sueño… mi alma gemela! Esa persona que en pocas palabras es capaz de llenar el corazón y hacer de la vida algo mucho más simple, pero realmente significativa, alguien que solo por ser él me inspiraba a creer en los sueños y sentir que no había imposibles… 


Es difícil asumir como fue que poco a poco lo aparte de mi, como mis actitudes y comportamientos pudieron dañar la magia de un sentimiento que era inusual a lo que yo había vivido; sin embargo lo hice, lo arruine, huí y lo peor de todo es que cause daño, te cause daño y detesto saber que fue así; sin embargo cada día que ha pasado he cargado con esa culpa, con la sensación de no haber sabido valorar lo que tú me entregabas, lo que tú soñabas para nosotros… sé que te hago daño aún y no quisiera que fuera así!

Te he pedido perdón un sinfín de veces y sé que aún no logras perdonarme, pero creo que nunca está demás reiterar que lo siento, que cada día lamento haberte herido y por sobre todo haber daño tu esencia noble y abierta a ese sentimiento del cual tu hablabas con tanta certeza… lamento no haber sido lo que tú necesitabas y aún ser la que causa dolor a tu alma… No puedo negar que me duele, pero sería egoísta centrarme en ello, me hago cargo de que estas son las consecuencias y si tengo la posibilidad de mejorar las cosas solo te pido que me dejes hacerlo…

Aquí estoy invitándote a dialogar y construir un futuro en donde el pasado es una parte que no se puede borrar, pero que si se puede superar, en donde huir no es la opción, sino que hacer frente a lo que nos pasa y desde allí dar un nuevo significado a ti y a mi!

Manos al aire…

Cuando escuché está canción mucho de lo que he vivido hasta hoy me hizo sentido… ha pasado bastante tiempo en donde mi negación y resistencia a las vinculaciones han sido la constante, es tan fácil actuar sin reflexionar, sin hacernos cargo de porque hacemos tal o cual cosa, o simplemente asumir el por qué de las complicaciones a la hora de vincularnos… de Vincularme, creo que lo apropiado es hablar desde lo que a mi me pasa, porque no necesariamente todos reaccionamos de forma semejante, pero si creo que el tema de los temores y las inseguridades trascienden, determinando nuestros modos de enfrentarnos a un otro, por lo tanto: yo pongo resistencias, limito el “terreno” impidiendo que trasciendan las persona…claramente tengo un discurso elaborado que me permite argumentar el tema, pero en realidad hay mucho detrás que me hace actuar desde mis defensas, esperando que el otro se rinda y de algún modo me haga reafirmar mi creencia de que no es tan fuerte como para lograr llegar a mi, pero tal cual lo dice el comercial “no eres tú, soy yo” y no es una ironía, es de algún modo asumir la responsabilidad sobre la situación, es reconocer que la imposibilidad de llegar a otro nivel la determinan mis actos y todo por el hecho de cargar con temores que no son responsabilidad de quienes conozco, que son producto de mis vivencias pasadas y que no necesariamente se tiene que cumplir el patrón, que todos somos diversos y que generalizar solo causa daño y limita el modo de relacionarme, limita mi forma de ver a las personas, limita mi modo de valorarlas al tener prejuicios infundados… En el fondo a lo que quiero llegar, es que la guerra la he provocado yo, que he decido sostener una lucha yo sola, apartando a los “enemigos” solo por el error de generalizar y creer que siempre seré una víctima, pero quizás hoy después de tanto tiempo asumo lo equivocada que he estado, que he causado daño al estar sesgada, que no he sabido valorar a quienes han estado enfrente mío, que las resistencias solo me han hecho torpe emocionalmente y que debo sacarme el equipo de guerra, lo que equivale a dejar mis corazas y dejar de protegerme, porque la vida es así… tiene altos y bajos, sin embargo son esas vivencias las que nos hacen crecer, las que no hacen humanos, las que nos hacen querer ver la vida con la simpleza de que todo puede ser en la medida que tengamos la capacidad de aceptar los regalos de la vida, aceptar que el control y las resistencias queda para quienes deciden vivir del temor, de las inseguridades, de vidas carentes de algo tan básico y al mismo tiempo fundamental…el amor!

Quiero aprender a escuchar...

A veces me asombra la incapacidad que tenemos para escucharnos, para creer que lo hacemos, pero en realidad solo buscamos oír nuestros decorados discursos impregnados de teorías que solo se quedan en eso, teorías! Porque en la praxis somos ajenos a ver, o mejor expresado, somos sordos, porque nuestro egoísmo nos imposibilita para percibir la necesidad que tienen los demás de ser oídos… solo eso! Ser escuchados!

Quisiera decir que yo no lo he hecho, pero es complejo, porque sería mentir; sin embargo busco desprenderme de todo aquello que me aparta de las personas, busco mejorar mis relaciones en base a la igualdad, a la empatía y por sobre todo, reconocer que me equivoco y que tengo mucho por aprender, que lo que hasta ahora sé, son solo teorías que respaldan un campo amplio del saber, pero que dependiendo de cómo lo enfoque me harán más o menos humana, porque vaya que he visto seres no humanos impregnados de arrogancia y superioridad, solo por tener este conocimiento!

Me resisto y lucho para no ser así, para no olvidar que soy tan persona como los demás y que lo que hasta ahora sé no me hace aventajada, sino que me otorga un grado de responsabilidad para con los otros… quiero ser un aporte y abrirme a la posibilidad de interactuar desde la horizontalidad.

Unas vueltas al tema...

Creo que paso por un periodo de asociación libre, en donde todo me lleva a algo, una simple palabra o una conversación me hacen mirar atrás y ver que ha pasado…

Sin lugar a dudas este año ha sido complejo, sobre todo académicamente, de acostumbrar a trabajar en grupos de dos a tres integrantes, en un periodo máximo de una semana, en donde todo era simple y manejable y pasar a trabajos en donde la convivencia diaria es la constante, ha sido todo un desafío… se supone que como futuros psicólogos debemos saber manejar las interacciones que se dan, pero en la praxis vaya que cuesta!! Es casi inevitable pensar en ese dicho tan coloquial “Casa de herrero, cuchillo de palo”, a veces no nos damos ni cuenta cuando NO estamos dialogando, cuando caemos en el ofuscamiento y decidimos callar, cuando generamos que el ambiente se ponga tenso, cuando hasta deseamos no vernos y hasta (personalmente) he pensado en dejar el ramo porque la presión se torna indeseable; sin embargo, es allí cuando uno del grupo cede y recordamos que contamos con recursos, que el “lenguaje construye realidades” como diría Echeverria y que gracias a eso podemos revertir, podemos cambiar lo tenso del ambiente y reencontrarnos en el dialogo, ese dialogo que nos permite crecer, aprender y por sobre todo resignificar cada suceso que hemos tenido que vivenciar en estos últimos semestres, sé que a veces es muy fácil tergiversar las palabras, pero con un poco de esfuerzo y disposición se puede aprender a comprender al otro… por lo cual creo que no me empequeñece, ni me engrandece expresar mis disculpas por a veces olvidar que somos humanos y que nos podemos equivocar, pido disculpas también por a veces fallar, pero también soy humana, pido disculpas por no apreciar que a veces los retos son para crecer... y para no caer en extremos, tampoco puedo basarme solo en los errores, sino que se hace indispensable reconocer que hay muchos motivos por los cuales agradecer! Agradezco el aprendizaje que me han otorgado mis cuatro compañeros en esta travesía que muchas veces se nos vuelve una tortura, agradezco que no contengamos en momentos de agobio, agradezco las risas interminables en medio del trabajo (sé que prometimos no hacerlo con tanta frecuencia, pero en realidad es la cura al estrés), agradezco la atención de nuestros dos únicos hombres que se han tenido que acostumbrar al “chiquillas” de la profe, agradezco las galletas de Camilo y las tiernas caras de Esteban, agradezco que sea junto a ustedes con quienes experimento este proceso…

Silencio tortuoso...

Culturalmente estamos acostumbrados a guardar silencio, cuando éramos pequeños y nos sucedía algo “doloroso” y estallábamos en llanto, lo primero que hacía la persona que nos socorría decirnos “no llores”, no es casual que esa frase la repitamos o la escuchemos de personas adultas, claro que no! Si desde pequeños nos enseñan a reprimir, sin pensar que ese acto origina aquella imposibilidad de manifestar nuestras emociones y sentimientos…

No puedo decir que soy una persona que habla de sus “cosas” sin mayor dificultad, por el contrario, me he dado cuenta de que se me hace muy difícil hablar de mi, con el tiempo he logrado elaborar un discurso que en gran medida satisface al oyente; sin embargo eso funciona como un modo de protección… protección a que? Eso es lo que trato de descubrir y por eso, en momentos he llegado a afirmar que “me he perdido en mi misma”.

No sé como sería apropiado definir lo que me sucede, pero siento que este es el comienzo de un conocerme, de aprender a ver en mi interior y por sobre todo manifestarlo de algún modo, no puedo pretender un día dar “consejos” si no he sido capaz de resolver mis propios conflictos… como decimos en nuestro círculo, no puedo aspirar a ser competente si no me hago cargo de lo que me sucede!